Le triangle de Karpman

Le triangle de Karpman, ou triangle dramatique, est un modèle de psychologie transactionnelle développé par le Dr Stephen Karpman en 1968. Il décrit une dynamique relationnelle dysfonctionnelle qui se produit souvent dans les interactions humaines, en particulier lors de conflits ou de situations de tension. Ce triangle met en lumière trois rôles principaux que les personnes peuvent adopter dans une situation conflictuelle :

1. La victime : Ce rôle se caractérise par un sentiment d’impuissance et de frustration. La personne se perçoit comme une victime qui ne peut pas changer la situation, cherchant parfois à attirer la sympathie des autres.

2. Le persécuteur : Celui qui prend ce rôle est souvent critique et contrôlant. Il blâme la victime, l’accuse et exerce une pression pour lui faire comprendre qu’elle est en tort.

3. Le sauveur : Le sauveur se positionne comme celui qui va « sauver » la victime, mais en réalité, il renforce la position de victime de l’autre personne. Il cherche à résoudre les problèmes des autres, souvent sans que cela soit demandé, et parfois à son propre détriment.

Ces rôles sont interchangeables, ce qui signifie que dans une même interaction, les personnes peuvent passer d’un rôle à l’autre, créant une dynamique toxique et perpétuant les conflits. Ce modèle est souvent utilisé en thérapie pour identifier ces schémas relationnels et les déconstruire.

Voir le détail dans ce tableau de synthèse

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Voici quelques pistes pour sortir du triangle de Karpman :

1. Prendre conscience des rôles

   • Identifier le rôle joué : Es-tu plutôt dans le rôle de la victime, du persécuteur ou du sauveur dans la situation ?

   • Reconnaître les schémas répétitifs : Prendre du recul pour identifier quand et pourquoi ces rôles sont adoptés.
     

2. Responsabilisation

   • Si tu te positionnes en victime : Arrêter de chercher des coupables extérieurs. Prendre la responsabilité de tes émotions et de tes actions.

   • Si tu es un persécuteur : Remplacer la critique et l’agression par la communication bienveillante. Chercher à comprendre plutôt que de blâmer.

   • Si tu es un sauveur : Respecter les limites des autres et comprendre que tout le monde doit assumer ses propres responsabilités. Aider seulement si la personne en fait la demande.
     

3. Changer sa communication

   • Exprimer tes besoins et tes attentes de manière claire et non agressive.

   • Apprendre à dire non : Si tu es dans le rôle du sauveur, ne te sens pas obligé de toujours aider. Il est important de poser des limites.
     

4. Développer l’écoute et la compréhension

   • Favoriser l’écoute active et l’empathie pour mieux comprendre les points de vue des autres sans juger ni prendre automatiquement un rôle dans le triangle.

   • Renoncer à la manipulation : Éviter les jeux psychologiques qui alimentent ces dynamiques de pouvoir.
     

5. Développer une posture d’adulte

   Le modèle de Karpman repose sur des rôles souvent associés à des comportements immatures. Il est donc nécessaire d’adopter une posture plus « adulte », qui consiste à :

   • Assumer ses responsabilités.

   • Prendre du recul émotionnel et éviter de réagir impulsivement.

   • Chercher des solutions constructives plutôt que de s’enfermer dans la dynamique de victime-sauveur-persécuteur.

   
   

En résumé, il s’agit de prendre conscience des dynamiques toxiques et de sortir de ces jeux psychologiques en prenant ses responsabilités, en communiquant avec bienveillance, et en développant des relations plus équilibrées.